Τα 5 κορυφαία επιδόματα που είχε θεσπίσει το ΠΑΣΟΚ μας

Η μεγάλη σοσιαλιστική παράταξη γιορτάζει και εμείς κλαίμε με μαύρο δάκρυ για όσα είχαμε και χάσαμε μέσα απ' τα χέρια μας...


Σηκωθείτε πάνω βλάσφημοι, μέρα που είναι. Χέρια ψηλά (όσοι συνεχίσατε λέγοντας «και όλα τα φτάνω, έλα να πάμε απ’ την αγάπη πιο πάνω» παρακαλείστε όπως διαγραφείτε πάραυτα απ’ τη σελίδα), βλέμμα στον ουρανό, μάτια κλειστά. Πάμε όλοι μαζί: «Ανδρέα ἡμῶν ὁ ἐν τοῖς οὐρανοῖς ἁγιασθήτω τὸ ὄνομά Σου, ἐλθέτω ἡ τετραετία Σου· γενηθήτω τὸ Κίνημά σου. Αμήν».

Και τώρα που πήραμε την ευχή του, ας περάσουμε στο παρασύνθημα: Ααααχ, πού ‘ναι τα χρόνια, ωραία χρόνια…

Τότε που ανάβαμε την ψησταριά με 50ευρα και φτιάχναμε τη μπατονέτα για τα αυτιά από παρθένο μαλλί της γριάς. Αλλά τότε δεν σας άρεσαν αυτά. Αντί να κάνετε πρωί μεσημέρι βράδυ δεήσεις ο Θεός να κόβει πινακίδες απ’ τον Λιάπη και να δίνει σαρδάμ στον Σημίτη, πήγατε και τον ρίξατε εσείς και ο Νίκος Τσιαμτσίκας επειδή είχε λέει ακριβύνει το καλάθι της νοικοκυράς. Τώρα όμως που δεν έμεινε ούτε καλάθι, ούτε νοικοκυρά, δεν σας χάλασε…

Επί ΠΑΣΟΚ, τα μεγαλύτερα προβλήματα που απασχολούσαν τη χώρα ήταν αν η μάνα θα καταφέρει να βάλει στον ίσιο δρόμο τον ρέιβερ γιο της και αν ο Τόλης θα κάνει τεστ DNA, αφού πρώτα πληρώσει τον σπιτονοικοκύρη του…

Γιατί τότε το θέμα των χρημάτων είχε λυθεί. Η μεγάλη σοσιαλιστική παράταξη είχε θεσπίσει μια σειρά επιδομάτων που αρκούσαν για να ζήσεις σαν Τσοχατζόπουλος και χωρίς μισθό:

Επίδομα προθέρμανσης αυτοκινήτου (ΟΤΕ) 690€/μήνα

Με το συγκεκριμένο επίδομα το Κίνημα θέλει να περάσει το μήνυμα ότι το αμάξι είναι σαν την γυναίκα. Για να πάρει μπρος θέλει τα προκαταρκτικά του. Όχι, βάζω μπροστά τη μηχανή έτσι ξεροσφύρι και έφυγα. Πρέπει να υπάρχει μια συναισθηματική ταύτιση, ένας ηλεκτρισμός μεταξύ οδηγού και αυτοκινήτου. Και αν σας φαίνεται εύκολο, κάντε αυτό εικόνα: Υπάλληλος στο δημόσιο μετά από βραδινό hangover στου Αντύπα πάει την άλλη μέρα κατά τις 10 στη δουλειά για να εισπράξει το επίδομα ανθυγιεινής διασκέδασης (2 ώρες μες την “Καταιγίδα” ήταν ο καψερός) και όπως βγαίνει φορτωμένος επειδή έχασε 3-0 απ’ το laptop του στην πασιέντζα βλέπει το αμάξι του. Εκείνη την ώρα του γαργαλάς τις ζάντες και το μπουζί για να το προθερμάνεις ή μπαίνεις πηδώντας σαν τους Ντιουκς;


Επίδομα έγκαιρης προσέλευσης 310€/μήνα

Βάναυση καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων. Αυτό δεν είναι επίδομα, αλλά μαρτύριο. Φαντάσου να είσαι ο Πανούτσος, να ξεκινάει η εκπομπή σου 08:00 και να πρέπει να φτάσεις στο σταθμό 8 νταν για να εισπράξεις το επίδομα. Ποτέ. Ο μοναδικός τρόπος για να καταφέρεις να το εισπράξεις είναι να ζητήσεις τέλη Οκτώβρη να μη σου πει κανείς ότι αλλάζει η ώρα και να συνεχίσεις για 6 μήνες να πηγαίνεις με την παλιά…

Επίδομα πλυσίματος χεριών (ΟΣΕ) 420€/μήνα

Να ‘σαι οδηγός τρένου, και όπως πηγαίνεις στον Βόλο να συναντήσεις λέει τον Λεβ και να έρθει ενώ πιάνει τον παργαλάτσο του σαν τον Μάικλ Τζάκσον, να σου δώσει το χέρι για να σε συγχαρεί, επειδή οδηγείς καλύτερα και απ’ τον Στάθη Ψάλτη στο «Καμικάζι αγάπη μου». Μη σου τύχει. Πηγαίνεις μετά ή όχι 32 φορές την ώρα να πλύνεις τα χέρια σου με άκουα φόρτε και Μέριτο (αυτό με τη λαβή) για έξτρα αποτελεσματικότητα;

Επίδομα παραλαβής – παράδοσης λεωφορείων 450€/μήνα

Είσαι οδηγός. Ξεκινάς από Ακαδημίας και φτάνεις Ιλίσια στο τέρμα για να παραδώσεις τιμόνι στον επόμενο. Λεωφορείο του δίνεις, δεν του δίνεις LADA. Να μην το γιορτάσετε δηλαδή; Πλήθος επιβατών συγκεντρώνεται στη στάση περιμένοντας την τελετή παράδοσης-παραλαβής. Οι Scorpions (είναι πλέον η μπάντα του Δήμου) παίζουν το Wind of change (αλλαγή=ΠΑΣΟΚ) ενώ ο οδηγός που παραδίδει δίνει χρηστικές πληροφορίες στον αντικαταστάτη του: Πόσες φορές το σανίδωσε, πόσα γκομενάκια μπήκαν, τι είπε ο Ιάκωβος που βγήκε στον Γεωργίου κ.α. Αν το κέφι ανάψει και ρίξουμε και κάνα κοψίδι στα κάρβουνα για το YOLO μπορεί στο μεταξύ να ‘ρθει και ο αντικαταστάτης του αντικαταστάτη να γίνει νέα τελετή παράδοσης παραλαβής και να το γλεντάμε 2 μήνες στη Βιλαρίμπα, ενώ στο Βιλαμπάχο ακόμα τρίβουν…

Επίδομα Φαξ (ΔΕΗ) 870€/μήνα

Σε αυτή την περίπτωση δώσαμε επίδομα στους υπαλλήλους της ΔΕΗ, γιατί αναγνωρίσαμε τη δυσκολία του εγχειρήματος. Καταρχήν για να στείλεις ΦΑΞ, πρέπει να ‘χεις ρεύμα, δηλαδή να μην έχει διακοπή η ΔΕΗ. Οι πιθανότητες να βρεις περιοχή της Αθήνας χωρίς διακοπή είναι λιγότερες απ’ το να πέσει σε πέναλτι ο Καρνέζης. Μετά πρέπει να θυμάσαι έναν αριθμό-μακρυνάρι. Εδώ δεν μπορείς να πιάσεις 5 αριθμούς στο τζόκερ θα πιάσεις τους 7 του φαξ; Και άντε πες ότι τα ‘κανες όλα σωστά και το ‘στειλες. Αλήθεια τώρα πιστεύεις ότι θα μπει στη διαδικασία κάποιος άλλος δημόσιος υπάλληλος να περιμένει να το στείλεις, να το παραλάβει, να το σηκώσει και να το διαβάσει; Κουράστηκα μόνο εγώ που το ‘γραψα, όχι αυτός που θα το κάνει. Μην ανησυχείτε όμως. Όταν με χρόνια με καιρούς, πάλι δικό μας θα ‘ναι το Μαξίμου, θα το κάνουμε και αυτό. Επίδομα έγκαιρης παραλαβής φαξ…

menshouse.gr