– Ρε-λές;
🔥 🔥 🔥
– Πώς απολύθηκε ο τελευταίος μπάρμαν που έκλεβε;
– Τον πήρανε Campari.
🔥 🔥 🔥
– Τι κάνεις κύκλωπα;
– Καλά είμαι ·)
🔥 🔥 🔥
– Τι κάνει ο Χάνιμπαλ Λέκτερ σε ένα στριπτιτζάδικο;
– Ετοιμάζεται για γύρο.
🔥 🔥 🔥
– Πώς λέγεται η μελισσούλα που δεν παράγει μέλι;
– Σούλα.
🔥 🔥 🔥
– Πώς βγάζεις έναν λαγό απ’ το λαγούμι;
– Κλείνεις με το ένα χέρι τη μία τρύπα και στην άλλη κάνεις τον ήχο του καρότου.
🔥 🔥 🔥
– Τι γλυκό φτιάχνουν οι σαραντάρες με αυξητική;
– MilFake!
🔥 🔥 🔥
– Από τη μια είναι καλό να καπνίζεις, από την άλλη όχι…
– Γιατί;
– Γιατί απ΄ την άλλη δεν έχει φιλτράκι.
🔥 🔥 🔥
– Μαμά, ξέρεις ότι το καημένο το ζώο βασανίστηκε για να φοράς εσύ αυτή τη γούνα;
– Μη μιλάς έτσι για τον πατέρα σου…
🔥 🔥 🔥
– Γιατρέ, ο γιος μου με σημαδεύει όλη την ώρα με ένα περίστροφο, τι να κάνω;
– Μην ανησυχείτε, μια μικρή γκανγκστεντερίτιδα είναι.
🔥 🔥 🔥
– Τι ουίσκι να σας φέρω;
– Θήβας.
– Ααα, δεν έχουμε Θήβας.
– Καλά, τότε φέρε μας ένα Θκωτθέζικο.
🔥 🔥 🔥
– Τι θες πάλι, Εύα;
– Βοήθεια Αδάμ, νησί των Κυκλάδων με 4 γράμματα στην αιτιατική;
– Μήλο…
– Θα μου το χτυπάς για πολύ καιρό ακόμα;
🔥 🔥 🔥
– Γιατί οι Άγγλοι είναι άσχημοι;
– Επειδή είναι ugly…
🔥 🔥 🔥
– Πώς πέθανε η Σταχτοπούτα;
– Στις 12:00 το ταμπόν έγινε κολοκύθα.
🔥 🔥 🔥
– Εσύ παίζεις τάβλι;
– Ναι.
– Θα μας παίξεις κάτι;
🔥 🔥 🔥
– Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ;
– Του Άι of the tiger.
🔥 🔥 🔥
– Πώς λέγονται οι λύκοι που καπνίζουν;
– Τσιγαριλύκοι.
🔥 🔥 🔥
– Ξέρεις τι μου αρέσει σε σένα;
– Αχ, τι;
– Ο κολλητός σου.
🔥 🔥 🔥
Συζητάνε ένα φίδι και ένας βιβλιοθηκάριος:
– Σσσσσσσσσσσσσσσς
– Σσσσσσσσσσσσσσσς
🔥 🔥 🔥
Είναι ένας νάνος και ένας Θάνος και λέει ο Θάνος:
– Τι ώρα να ‘ναι;
και απαντάει ο νάνος:
– Ε, δεν θά ‘ναι…
🔥 🔥 🔥
– Τι ώρα έρχεται ο δάσκαλος του καράτε;
– Δέκα νταν.
🔥 🔥 🔥
– Αφεντικό, το αυτοκίνητό μου χάλασε και δεν μπορώ να έρθω στη δουλειά.
– Πάρε το λεωφορείο.
– Δεν έχω λεωφορείο!
🔥 🔥 🔥
– Από μωρό παιδί αυτός δεν μιλούσε καθόλου.
– Ναι, είναι έτσι από γέννηση-mute.
🔥 🔥 🔥
– Τι προσπερνάει έναν πελαργό;
– Ένας πελαγρήγορος.
🔥 🔥 🔥
Θέλουν η ντομάτα και το αγγούρι να παντρευτούν. Πάνε στο πράσο, του λένε:
– Πράσο, θα μας παντρέψεις;
– Όχι, λέει το πράσο. Τα πράσα δεν κάνουν τον παπά.
🔥 🔥 🔥
– Πω πω! __νίζει άσχημα έξω.
– __ρδέλο όλα.
– Τέλος πάντων, κλείσε το παράθυρο και φέρε μου ένα __κάλι νερό.
<<Μιλώντας χωρίς τα “μπου”>>
🔥 🔥 🔥
– Ποιο ελληνικό νησί έχει 30 γράμματα;
– Η Μυκονόοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοος!
🔥 🔥 🔥
– Ποιος είναι ο εφευρέτης του δυαδικού συστήματος;
– Αυτός, 1-0.
🔥 🔥 🔥
– Έλληνας τραγουδιστής που εμπορεύεται παπλώματα;
– Νίκος Κουβέρτης.
🔥 🔥 🔥
– Μια ανθοδέσμη θα ήθελα.
– Έχετε κάτι συγκεκριμένο στο μυαλό σας;
– Ναι, να γ*μήσω.
🔥 🔥 🔥
– Πώς λέγονται δύο αυγά που τσακώνονται;
– Καβγά!
🔥 🔥 🔥
– Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από έναν τρίφτη τυριού;
– Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει.
🔥 🔥 🔥
– Ποια είναι τα πιο εγωιστικά ζώα;
– Τα εγώ-πρόβατα.
🔥 🔥 🔥
– Γιατί πίνει ο ακέφαλος καβαλάρης;
– Για να κάνει κεφάλι.
🔥 🔥 🔥
– Πώς λέγεται το αυγό που είναι μια ώρα στο μπάνιο, χτενίζεται, αρωματίζεται και βάζει μίνι;
– Θαβγό!!!
🔥 🔥 🔥
Συζητάνε 2 γυναικολόγοι:
– Πάμε για κάνα ποτό να δούμε κάνα πρόσωπο;
🔥 🔥 🔥
– Αχ, λάδι είναι η θάλασσα!
– Αχλάδι είναι η θάλασσα;;;
🔥 🔥 🔥
– Τι είναι πράσινο, έχει καβούκι και μιλάει αγγλικά;
– Η Hellόυνα.
🔥 🔥 🔥
– Πώς λέγεται ο σκύλος του James Bond;
– Γαβ! Γαβ Γαβ!
🔥 🔥 🔥
– Χθες που το κάναμε νομίζω ότι προσποιήθηκες.
– Όχι, στ’ αλήθεια δεν μου άρεσε…
🔥 🔥 🔥
– Πώς λέγεται ο μαρμαρωμένος Κόναν;
– Κόναν ο Μάρμαρος.
🔥 🔥 🔥
– Τι βρίσκει ένας τράγος πέφτοντας από μια πολυκατοικία;
– Τραγικό θάνατο.
🔥 🔥 🔥
– Ήταν δύο μπράβοι και δύο συγχαρητήριοι…
🔥 🔥 🔥
– Τι κάνεις, ρε, με τη σανίδα του σερφ μπροστά στο φουρνάκι;
– Είπα να ξεκινήσω με μικροκύματα.
🔥 🔥 🔥
– Γνωρίζετε καλά την Αθήνα;
– Άψογα.
– Πού είναι το Γκάζι;
– Δεξιά από το φρένο.
🔥 🔥 🔥
– Προχθές το βράδυ ζήτησα το τηλέφωνο μιας κοπέλας…
– Και τι έγινε;
– Με κυνηγάει ακόμη… το θέλει πίσω…
🔥 🔥 🔥
– Με πόσους έχεις πάει;
– Μόνο με εσένα.
– Και εκείνος ο αγράμματος ο Γιώργος;
– Αυτός ούτε που μετράει.
🔥 🔥 🔥
– Είδα πινακίδα που με έκανε να τα κάνω πάνω μου!
– Άντε, ποια;
– Το WC δεν λειτουργεί…
🔥 🔥 🔥
Είναι μια έγκυος στη στάση και πάει ένα παιδάκι και τη ρωτάει:
– Τι περιμένετε;
– Λεωφορείο, απαντά αυτή.
– Μα καλά, Transformer σας πήδ*ξε;;;
🔥 🔥 🔥
– Καλά, μένεις κοντά σε θάλασσα και δεν ξέρεις να κολυμπάς;
– Γιατί, εσύ που μένεις κοντά σε αεροδρόμιο ξέρεις να πετάς;;;
🔥 🔥 🔥
– Τι θα πάρετε;
– Έναν φρέντο εσπρέσο σκέτο αχτύπητο.
– Εσείς, κύριε;
– Έναν καπουτσίνο γλυκό ανεπανάληπτο!
🔥 🔥 🔥
– Τι θα φάμε;
– Πεσκανδρίτσα.
– Κανδρίτσα. Πες τώρα τι θα φάμε.
🔥 🔥 🔥
– Τι είναι αυτό που είναι σκοτεινό και έχει μεγάλα αυτιά;
– Το κούνελ.
🔥 🔥 🔥
– Αν ο Δίας ήταν άγιος, πώς θα λεγόταν;
– Αηδίας.
🔥 🔥 🔥
– Πώς τους λένε τους χαζούς που γνωρίζεις για πρώτη φορά αλλά είναι σαν να τους γνωρίζεις από παλιά;
– Ντε ζαβούς!
🔥 🔥 🔥
– Πέθανε ο ιδιοκτήτης των Village Cinemas.
– Η κηδεία θα γίνει αύριο στις: 16:20, 18:45, 20:15 και σε 3D 22:30.
🔥 🔥 🔥
– Τι έκανε μιαού μιαού στα κεραμίδια το 1821;
– Ο Μιαούλης.
🔥 🔥 🔥
– Μαμά, τα παιδιά στο σχολείο με λένε ψυχάκια!
– Δεν πας σχολείο!
🔥 🔥 🔥
– Πώς λέγεται το GPS που δεν μιλάει;
– Δε-MLS.
🔥 🔥 🔥
– Ποιος σκότωσε τον προτζέκτορα;
– Ο προτζαχιλλέας.
🔥 🔥 🔥
– Ποιο εμβόλιο κάνουν τα πλοία για να μη βουλιάζουν;
– Το αντι-τιτανικό.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου